Eu ia à escola com 11 anos e achava que as meninas que eram minhas "amigas" (veja que coloco entre aspas, porque verdadeiramente o nosso único e verdadeiro amigo é DEUS!) eram mais felizes que eu, pareciam ter algo diferente em suas vidas que eu nunca vi igual, elas pareciam ter uma ''vida perfeita'', que engano! Passei a ter vergonha da minha família achava meus pais muito antiquados por serem evangélicos. E assim eu fui deixando o brilho do mundo ofuscar minha visão, fui aos poucos perdendo a fé e me afastando cada vez mais de DEUS, talvez eu nunca estive perto antes.
Fui me igualando cada vez mais a elas e quando dei por mim já era uma delas. No começo eram tudo flores, como diz na Bíblia que no começo o pecado é doce, mas o seu final é amargo como fel. Até o dia em que meus pais descobriram tudo o que vinha acontecendo(porque além de fazer essas coisas, fazia escondido!).
Eles falaram de DEUS pra mim, pregaram pra mim, mais eu não dei ouvidos. Resultado quebrei a cara. Aos poucos fui me afastando da igreja, ia por simplismente ir, ia para agradar meus pais, pra que eles não brigassem comigo. Até o dia qe minha mãe disse que se fosse pra agradar a ela indo a igreja era melhor que eu não fosse. Então parei de ir.
Achei que tudo seria bem melhor. Não ia aos domingos, as terças, as quartas, não passava nem se quer na porta da igreja pra não me reconhecerem e falarem perto das minhas "amigas": "- OLHA A FILHA DO PR.!". Aliás elas nem sabiam que eu ia ou era da igreja. As férias escolares chegaram e cada uma foi pro seu canto, e eu fiquei de lado. Sozinha, com um vazio enorme dentro de mim já estava com 13 anos mas mesmo assim ainda não qeria saber de DEUS. Eu ouvia vozes falando pra eu me matar que seria bem melhor pra mim, eu sabia se eu me matasse não teria salvação, mais pensava "se eu morrer assim também não vou ter", via vultos... Era completamente vazia, eu era OCA! Eu emagreci muito, meu cabelo começou a cair demais, enfim, acabei entrando em depressão, já não conseguia nem mesmo dormir direito, tinha medo de ficar sozinha... Foi horrível! Até que um dia minha mãe vendo tudo o que estava acontecendo e lutando pela minha alma, me convidou pra voltar pra IURD. Eu fui começei a fazer a corrente de libertação.
Mais as amizades era muito dificil de renunciar. Então comecei a observar as obreiras jovens da IURD, elas eram felizes tinham um brilho nos olhos, diferente das meninas da escola. Já estava com 15 anos, de muitas coisas já havia me libertado. Já estava até ajudando na escolinha, foi quando conheci um rapaz que pediu pra namorar comigo e eu iludida, decidi aceitar. Foi o que me atrasou espiritualmente, nossa, fui ficando fraca, até porque não tinha o ESPÍRITO SANTO dentro de mim, então me enfraqueci mais ainda. Até que fomos transferidos do Rio para Bahia, devido a distância eu terminei o relacionamento. Mas ainda assim continuava vazia. Até qe então eu disse pra DEUS, que eu qeria conhecê -LO. Fui pra Igreja com um desejo enorme de conhecer esse DEUS que eu ouvia tanto falar, mas não tinha encontrado, eu tinha vergonha quando as pessoas perguntavam porque eu não era obreira ainda... Isso criou uma revolta tão grande dentro de mim que eu estava decidida a conhecer a DEUS
E assim DEUS foi me preenchendo até o dia qe eu fui batizada com o ESPIRITO SANTO, foi a coisa mais maravilhosa da minha vida. Melhor do que todas as amizades que já tive nesse mundo. Melhor que tudo.Foi uma experiência inexplicável!
DEUS me mudou completamente.Nasceu dentro de mim o desejo de fazer a obra e assim foi entrei na aula de candidato à obreiros e em 1 mês fui levantada à obreira. Desde então minha vida tem sido voltada pra obra de DEUS, pra que assim como Deus me transformou, que Ele me use pra transformar vidas! Hoje sou uma jovem totalmente reestruturada e feliz, não sinto mais vontade de me matar, pelo contrário, quero mais é viver, pois tenho muito o que conquistar aqui nesse mundo. E hoje eu sei que sou uma nova criatura.
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